1、老婆为了检验一下瘦脸的成果:老公,你看我脸,瘦脸有效果吗?

老公看了看,指着女儿,啥也没说。

老婆:我女儿是典型的瓜子脸。你的意思我和女儿一样,也是瓜子脸了?

老公:你是她妈妈!

老婆:啥意思吗?

老公:瓜子的妈妈是谁你不知道?向日葵啊,我的意思你是向日葵脸!

老婆:尼玛!

2、第一次去女朋友家,女朋友给我介绍她爸:“这是我爸,我可告诉你,他可是老三届。”

我跟未来岳父握手,恭维道:“叔叔您好,我特敬仰您,老三届可是上山下乡,能文能武,为祖国建设做出了巨大贡献的。”

女朋友拍了一下我的肩膀说:“说什么呢,我爸是戒烟、戒酒、戒肉,待会吃饭的时候注意点”

我:“老三戒?”

3、足球比赛马上就要开始啦,球员们围在教练的周围,教练悠闲的品着茶。

球员们问:教练,这一趟比赛我们赢定啦,怎么踢?

教练不耐烦的说:没看我喝茶了吗?

球员们上场,比赛开始5分钟,球员们踢进三个乌龙球。

中场休息,教练急得大骂:“你们今天怎么搞的,三个乌龙,这次输定了!”

球员:教练,是你让我们这么踢的呀?

教练:我什么时候让你们这么踢了?

球员:刚才,我们问你怎么踢,你说,没看我喝茶呢吗,你当时正喝着乌龙茶,而且喝了三口!

教练:啊~!!

经典笑话:今天去二姐家一向不做饭的二姐在做饭

妹子你是真的皮,一不小心就促成了一对

4、昨天和媳妇一起逛街,有个小孩拦住我,对我吼道:“小子,给我10块钱”

我怒:“你特码找抽呀,敢这么叫我!”

小孩笑:“我不给你要钱,我喊你爸爸你敢答应吗?”

我:“有什么不敢的,你叫啊”

小孩大喊:“爸爸”

我:“唉,乖儿子”

就在这时,从小孩身后蹦出一个膀大腰圆全身都是纹身的男人,一把抓住我,大吼:“你就是这小孩的爸爸呀,你儿子把我的宝马给划了,赔钱吧!”

我:“啊~”

5、一直在外地,前两天回家,老爸一看到我,激动的眼圈都红了,然后握着我的手,冲厨房喊道“孩她妈,你看谁回来了”…老妈走出来一边擦手一边不满道“吵吵啥吵吵”待看到我后,老妈愣了楞,又赶忙往我身后瞧了瞧……

然后快步走过来摸摸我这摸摸我那,嫌弃道“哎哟,我养的这个单身狗几个月不见大了不少啊”…

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小姐姐把喵星人都扔了,兄弟要不要考虑买一副护膝?

6、今天去二姐家一向不做饭的二姐在做饭,做好了以后招呼我去吃。那味道……我顺嘴来了句姐姐你做饭真好,小猪猪肯定喜欢吃。结果姐夫说到:你以为猪什么都吃吗?现在好了我和姐夫一个跪搓板,一个清空二姐购物车………

7、昨天晚上跟我媳妇说我想吃鱼头了,今天一大早起来,我发现我媳妇就不在家,也没有在意。今天中午我刚回家,我媳妇说:老公回来啦~我给你做了你喜欢吃的鱼头,当时我还在想娶了一个好老婆真贤惠。当我坐到椅子上,我媳妇把菜端上来,我一看,哇塞!!!七八个鱼头都竖在盘子上,我媳妇说:怎么样!这道菜叫仰望星空!!!!!

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少年,我欣赏你那份自信!

8、酒过三巡,三十多还没结婚的兄弟跟我哭诉起单身这些年感情经历:我碰到过很多很多我喜欢的女孩子,她们都有一个共同点——都不喜欢我。问我为什么?也许是没缘分、也许是不合适、我跟他说了好久,他都听不进去,一直哭。实在没办法了,我跟他说了实话:兄弟,癞蛤蟆想吃天鹅肉,那是有理想、有追求。值得鼓励。但你什么时候听说过天鹅吃癞蛤蟆肉的……话落,酒局死一般沉寂。

9、好友结婚,正当我们洞房小分队打算一展身手的时候,突然发现新娘的父母居然是我们高中老师,而高中时的各科老师也夹杂在娘家人里,于是在诸位老师温和而有严厉的注视下,我们文文明明,客客气气,战战栗栗的参加了一次史上最憋屈的婚礼。

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就问有没有吓到你,哈哈

10、今天在广场上等我女朋友,我看见了一个乞丐。 我看别人都在往他面前的盆子里扔钱,我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟。 谁知道他抬头就跟我说:“兄弟还是你懂我,TM的生意太好走不开,随手就拿了一张五十的给我,兄弟去买两包玉溪,一人一包”。 独留我在寒风中凌乱……


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